Se apaixonar.
Rir até sentir o rosto doer.
Um banho quente.
Um supermercado sem filas.
Um olhar especial.
Receber cartas.
Dirigir numa estrada bonita.
Escutar sua música preferida no rádio.
Um banho de espuma.
Uma boa conversa.
A praia.
Achar uma nota de R$50 na sua blusa do inverno passado.
Rir de você mesmo.
Rir sem absolutamente razão nenhuma.
Ter alguém pra te dizer que você que é bonito (a).
Rir por alguma coisa que você lembrou.
Os amigos.
Ouvir acidentalmente alguém falar bem de você.
Acordar e perceber que ainda faltam algumas horas para dormir.
Fazer novos amigos ou ficar junto dos velhos.
Conversas à noite com seu colega de quarto que não te deixa dormir.
Alguém brincar com o seu cabelo.
Bons sonhos.
Viagens com os amigos.
Dançar
Beijar na boca
Ir a um bom show.
Ter calafrios ao ver aquela pessoa.
Ganhar um jogo difícil
Passar o tempo com os amigos.
Ver os amigos sorrir ou rir.
Segurar as mãos de um amigo.
Encontrar com um velho amigo e descobrir que tem coisas que nunca mudam.
Descobrir que o amor é eterno e incondicional.
Abraçar a pessoa que você ama.
Ver a expressão de alguém que ganhou um presente que queria muito de você.
Ver o nascer do sol.
Levantar todo dia e agradecer a Deus por outro lindo dia!
sábado, 7 de novembro de 2009
Alguns pensam assim...
Estes são os 11 mandamentos da vida feliz do ser humano.
Aproveite para analisar se você já fez algum desses hoje.
1º) Mate-se de estudar e serás um cadáver culto.
2º) Não sou um completo inútil... ao menos sirvo de mau exemplo.
3º) Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala.
4º) Meu Deus, dai-me paciência... mas tem que ser já!
5º) O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe.
6º) Não leve a vida tão a sério, afinal ninguém sairá vivo dela!
7º) Deixei a bebida. O ruim é que não lembro onde.
8º) Existe um mundo melhor, mas é caríssimo.
9º) A mulher que não tem sorte com os homens, não sabe a sorte que tem.
10º) Trabalhar nunca matou ninguém, mas... por que se arriscar? E, finalmente...
11º) Há duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre.
Vê se pode....
bjos da Alda&Lice
Aproveite para analisar se você já fez algum desses hoje.
1º) Mate-se de estudar e serás um cadáver culto.
2º) Não sou um completo inútil... ao menos sirvo de mau exemplo.
3º) Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala.
4º) Meu Deus, dai-me paciência... mas tem que ser já!
5º) O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe.
6º) Não leve a vida tão a sério, afinal ninguém sairá vivo dela!
7º) Deixei a bebida. O ruim é que não lembro onde.
8º) Existe um mundo melhor, mas é caríssimo.
9º) A mulher que não tem sorte com os homens, não sabe a sorte que tem.
10º) Trabalhar nunca matou ninguém, mas... por que se arriscar? E, finalmente...
11º) Há duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre.
Vê se pode....
bjos da Alda&Lice
Não sou machista...é somente para "Todas" nós sabermos com o que estamos lidando
*** Código dos Cafajestes***
E eles dizem que não se pode generalizar... taí pra quem duvida ou ainda tenta explicar... (vide art. 5)
Título I - Dos Princípios Fundamentais
Art.1. Não ter nenhum princípio..
Art.2. Homem não trai, distrai-se.
Art.3. Nunca se deve bater em uma mulher - ela pode se apaixonar.
Art.4. O que é bom a gente "cata" e mostra; o que é ruim a gente só não mostra.
Art.5. Usar sempre as velhas desculpas: a) Mas eu te Amo; b) Não vai doer nada; c) Nunca vou te deixar; d) Eu estava bêbado; e) Eu posso explicar... f) Vou comprar cigarro e já volto; g) Você é a única na minha vida; h) Você vai acreditar na sua amiga ou em mim?
Art.6. Cafajeste! não mente - omite.
Art.7. Cafajeste não se arrepende - se diverte com o fatídico.
Art.8. Nunca deixar os amigos porque sua namorada está chamando.
Art.9. Mesmo se for pego em flagrante, negue tudo até ela acreditar.
Art.10. Em casos de "extrema necessidade", prometa tudo a uma mulher elas acabam cedendo.
Art.11. Seja prevenido - leve camisinha até para velórios - mulheres são geralmente frágeis e sentimentais nessas ocasiões.
Art.12. Não perdoe, vingue-se.
Título II - Das Considerações e Desconsiderações
Art.13. Homem não tem amigas, apenas as "considera" um pouquinho mais. Parágrafo único - A alegação de afinidades entre os dois poderá ser usada como método de convencimento para possível relacionamento sexual.
Art.14. Considera-se incluída na contagem geral a mesma mulher que, porventura, o cafajeste tenha ficado numa única noite.
Art.15. Para o disposto nesta Lei, não se considera como mulher para você: a) Sua mãe; b) Mãe de seus amigos - salvo se for do tipo "coroa enxuta"; c) Sua irmã; d) ATENÇÃO: prima não é parente!!!!!
Título III - Das Classes e Classificações
Art.17. Os cafajestes só saem com 3 (três) tipos de mulher: a) As nacionais; b) As estrangeiras; c) As extraterrestres. T
Título IV - Das Cachaças e das Biritas
Art.18. Cafajeste não toma uma , quem toma uma é BICHA.
Art.19. É vedada toda e qualquer recriminação à barriga de cerveja do cafajeste.
Art.20. Tudo é licito quando se está embriagado.
Art.21. Nunca deixe de beber com os outros cafajestes por causa de mulher. (Vide Art. 8)
Título V - Das Barangas e Mocréias
Art.22. Causas excludentes de antijuridicidade. a) Elevado grau alcoólico; b) Ambiente favorável; c) Bestialidade absoluta do ser; Art.23. Considera-se induzimento a erro essencial, aquele que, para satisfazer interesses escusos, induzir amigo a agarrar alguma dessas criaturas (barangas ou mocréias). Parágrafo único - O agente passivo está isento de culpa ou dolo. Disposições Finais Art.24. Vetado (VOCÊ ACHA QUE IA TER ARTIGO 24? FALA SÉRIO, AÍ...)
E eles dizem que não se pode generalizar... taí pra quem duvida ou ainda tenta explicar... (vide art. 5)
Título I - Dos Princípios Fundamentais
Art.1. Não ter nenhum princípio..
Art.2. Homem não trai, distrai-se.
Art.3. Nunca se deve bater em uma mulher - ela pode se apaixonar.
Art.4. O que é bom a gente "cata" e mostra; o que é ruim a gente só não mostra.
Art.5. Usar sempre as velhas desculpas: a) Mas eu te Amo; b) Não vai doer nada; c) Nunca vou te deixar; d) Eu estava bêbado; e) Eu posso explicar... f) Vou comprar cigarro e já volto; g) Você é a única na minha vida; h) Você vai acreditar na sua amiga ou em mim?
Art.6. Cafajeste! não mente - omite.
Art.7. Cafajeste não se arrepende - se diverte com o fatídico.
Art.8. Nunca deixar os amigos porque sua namorada está chamando.
Art.9. Mesmo se for pego em flagrante, negue tudo até ela acreditar.
Art.10. Em casos de "extrema necessidade", prometa tudo a uma mulher elas acabam cedendo.
Art.11. Seja prevenido - leve camisinha até para velórios - mulheres são geralmente frágeis e sentimentais nessas ocasiões.
Art.12. Não perdoe, vingue-se.
Título II - Das Considerações e Desconsiderações
Art.13. Homem não tem amigas, apenas as "considera" um pouquinho mais. Parágrafo único - A alegação de afinidades entre os dois poderá ser usada como método de convencimento para possível relacionamento sexual.
Art.14. Considera-se incluída na contagem geral a mesma mulher que, porventura, o cafajeste tenha ficado numa única noite.
Art.15. Para o disposto nesta Lei, não se considera como mulher para você: a) Sua mãe; b) Mãe de seus amigos - salvo se for do tipo "coroa enxuta"; c) Sua irmã; d) ATENÇÃO: prima não é parente!!!!!
Título III - Das Classes e Classificações
Art.17. Os cafajestes só saem com 3 (três) tipos de mulher: a) As nacionais; b) As estrangeiras; c) As extraterrestres. T
Título IV - Das Cachaças e das Biritas
Art.18. Cafajeste não toma uma , quem toma uma é BICHA.
Art.19. É vedada toda e qualquer recriminação à barriga de cerveja do cafajeste.
Art.20. Tudo é licito quando se está embriagado.
Art.21. Nunca deixe de beber com os outros cafajestes por causa de mulher. (Vide Art. 8)
Título V - Das Barangas e Mocréias
Art.22. Causas excludentes de antijuridicidade. a) Elevado grau alcoólico; b) Ambiente favorável; c) Bestialidade absoluta do ser; Art.23. Considera-se induzimento a erro essencial, aquele que, para satisfazer interesses escusos, induzir amigo a agarrar alguma dessas criaturas (barangas ou mocréias). Parágrafo único - O agente passivo está isento de culpa ou dolo. Disposições Finais Art.24. Vetado (VOCÊ ACHA QUE IA TER ARTIGO 24? FALA SÉRIO, AÍ...)
quarta-feira, 4 de novembro de 2009
Sonhe...
"Sonhe, ainda que o sonho pareça impossível
Lute, ainda que o inimigo pareça invencível
Suporte a dor, ainda que pareça insuportável
Percorra por onde os bravos não ousam percorrer
Transforme o mal em bem, ainda que seja necessário caminhar mil milhas
Ame o puro e o inocente, ainda que seja inexistente
Resista ainda que o corpo não resista
E, no final alcançará aquela estrela,
ainda que pareça inalcançável".
Daisaku Ikeda
Lute, ainda que o inimigo pareça invencível
Suporte a dor, ainda que pareça insuportável
Percorra por onde os bravos não ousam percorrer
Transforme o mal em bem, ainda que seja necessário caminhar mil milhas
Ame o puro e o inocente, ainda que seja inexistente
Resista ainda que o corpo não resista
E, no final alcançará aquela estrela,
ainda que pareça inalcançável".
Daisaku Ikeda
Homens...fiquem espertos!!!!
Carta do Ex para a Ex:
Querida,
Escrevo para dizer que vou te deixar.
Fui bom marido por 7 anos.
As duas últimas semanas foram um inferno...
O seu chefe me chamou para dizer que você tinha pedido demissão e isto
foi a gota...
Na semana passada, nem notou que não assisti ao futebol...
Te levei na churrascaria que mais gosta...
Outro dia chegou em casa, nem comeu e foi dormir depois da novela...
Não diz que me ama...
Nunca mais fizemos sexo....
Portanto, ou está me enganando ou não me ama mais.
PS. Se quiser me encontrar, desista...
Eu e a Júlia, aquela sua 'melhor amiga' da Academia, vamos viajar para o
nordeste e vamos nos casar!
Ass: Seu Ex-marido.
Resposta da Ex:
Querido Ex-marido,
Nada me fez mais feliz do que ler sua carta.
É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi um bom marido é exagero.
Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora.
Reparei que não assistiu futebol, mas com certeza, foi porque seu time tinha
perdido e você estava de mau humor.
A churrascaria deve ser a preferida da amiga Júlia, pois não como carne há dois anos.
Fui dormir porque vi que a sua cueca estava manchada de batom. (Rezei para que a empregada não visse).
Mas, com tudo isto, ainda o amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas.
Assim, quando descobri que eu tinha ganhado na Loteria deixei o meu emprego,e de surpresa comprei dois bilhetes de avião para o Taiti, mas quando cheguei em casa você já tinha ido embora...
Fazer o quê? Tudo acontece por alguma razão.
Espero que você tenha a vida que sempre sonhou.
O meu advogado me disse que devido a carta que você escreveu, não terá direito a nada.
Portanto, se cuida!
PS. Não sei se lhe disse, mas a Júlia, minha 'melhor amiga', está grávida do Jorginho, nosso 'personal' lá da Academia.
Espero que isto não seja um problema...
Ass: Sua Ex-esposa, Milionária, Gostosa e Solteira.
Querida,
Escrevo para dizer que vou te deixar.
Fui bom marido por 7 anos.
As duas últimas semanas foram um inferno...
O seu chefe me chamou para dizer que você tinha pedido demissão e isto
foi a gota...
Na semana passada, nem notou que não assisti ao futebol...
Te levei na churrascaria que mais gosta...
Outro dia chegou em casa, nem comeu e foi dormir depois da novela...
Não diz que me ama...
Nunca mais fizemos sexo....
Portanto, ou está me enganando ou não me ama mais.
PS. Se quiser me encontrar, desista...
Eu e a Júlia, aquela sua 'melhor amiga' da Academia, vamos viajar para o
nordeste e vamos nos casar!
Ass: Seu Ex-marido.
Resposta da Ex:
Querido Ex-marido,
Nada me fez mais feliz do que ler sua carta.
É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi um bom marido é exagero.
Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora.
Reparei que não assistiu futebol, mas com certeza, foi porque seu time tinha
perdido e você estava de mau humor.
A churrascaria deve ser a preferida da amiga Júlia, pois não como carne há dois anos.
Fui dormir porque vi que a sua cueca estava manchada de batom. (Rezei para que a empregada não visse).
Mas, com tudo isto, ainda o amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas.
Assim, quando descobri que eu tinha ganhado na Loteria deixei o meu emprego,e de surpresa comprei dois bilhetes de avião para o Taiti, mas quando cheguei em casa você já tinha ido embora...
Fazer o quê? Tudo acontece por alguma razão.
Espero que você tenha a vida que sempre sonhou.
O meu advogado me disse que devido a carta que você escreveu, não terá direito a nada.
Portanto, se cuida!
PS. Não sei se lhe disse, mas a Júlia, minha 'melhor amiga', está grávida do Jorginho, nosso 'personal' lá da Academia.
Espero que isto não seja um problema...
Ass: Sua Ex-esposa, Milionária, Gostosa e Solteira.
sexta-feira, 16 de outubro de 2009
Mulheres de 20 e 40
Mulheres de 20 e 40
Tome a mesma mulher aos 20 e aos 40 anos.
Num segundo momento, ela será umas sete ou oito vezes mais interessante, sedutora e irresistível do que no primeiro. Ela perde o frescor juvenil, é verdade, mas também o ar inseguro de quem ainda não sabe direito o que quer da vida, de si mesma, de um homem. Não sustenta mais aquele ar ingênuo, uma característica sexy da mulher de 20. Só que é compensado por outros atributos encantadores de que se reveste a mulher de 40. Como se conhece melhor, ela é muito mais autêntica, centrada, certeira no trato consigo mesma e com seu homem. Aos 40, a mulher tem uma relação mais saudável com o próprio corpo. Não briga mais com nada disso. Está interessada em absorver do mundo o que lhe parecer justo e útil, ignorando o que for feio e baixo-astral… Quer é ser feliz. Se o seu homem não gostar do jeito que ela é, que vá procurar outra! Ela só quer quem mereça. Aos 40 anos, a mulher sabe se vestir… Domina a arte de valorizar os pontos fortes e disfarçar o que não interessa mostrar… Sabe escolher sapatos, tecidos e decotes, maquiagem e corte de cabelo. Aos 40, ela carrega um olhar muito mais matador quando interessa matar. E finge indiferença com mais competência quando interessa repelir. Ela não é mais bobinha. Mulher que é mulher, se pudesse, não vestiria duas vezes a mesma roupa, nem acordaria dois dias seguidos com o mesmo humor. Mas, aos 40, ela já sabe lidar melhor com este aspecto peculiar da condição feminina. E poupa (exceto quando não quer), o seu homem desses altos e baixos hormonais que aos 20 atingiriam em cheio quem estivesse por perto… Não veste mais calcinhas que não lhe favorecem. Só usa lingeries com altíssimo poder de fogo. Também aprende a se perfumar na dose certa, com a fragrância exata. Aos 40, ela é mais natural, sábia e serena. Menos ansiosa, menos estabanada. O brilho da pele não é o da oleosidade dos 20 anos, mas pura luminosidade. O jeito de olhar fica mais glamouroso, mais sensual… Aos 40, quando ousa no que quer que seja, a mulher costuma acertar em cheio. No jogo com os homens, já aprendeu a atuar no contra-ataque. Quando dá o bote, é para liquidar a fatura. Ela sabe dominar seu parceiro sem que ele se sinta dominado. Se você, mulher, anda preocupada porque não tem mais 20 anos (ou porque ainda tem), mas percebeu que eles não vão durar para sempre - fique tranqüila: é precisamente, a partir dos 40, que o jogo começa a ficar bom!
Texto de Adriano Silva
Não é lindo......
terça-feira, 14 de julho de 2009
Casamentos....
Antes do casamento
Ele: Sim. Custou tanto esperar por este momento.
Ela: Quer que eu vá embora?
Ele: - Não! Nem pense nisso.
Ela: - Ama-me?
Ele: - Claro! Muito e muito!
Ela: - Alguma vez me traiu?
Ele: - NÃO! Porque ainda pergunta?
Ela: - Beija-me?
Ele: - Sempre que possível!
Ela: - Vai-me bater?
Ele: - É doida! Não sou desse género de pessoa!
Ela: - Posso confiar em ti?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!
Depois do casamento:ler de baixo para cima.
fala sério,eu nem tenho oque fazer neh.
sexta-feira, 10 de julho de 2009
Como Trocar Uma Lâmpada - Humor
Como Trocar Uma Lâmpada - Humor
Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?
Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?
Depende do tipo de pessoa:
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando:
Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!
Peruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
Loiras
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.
Consultores
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
Bêbados
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.
Ativistas Gays
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar para ser aceita pela sociedade.
Cantores sertanejos
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...
Machões
Nenhum: macho não tem medo de escuro.
Patricinhas
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.
Argentinos
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
Mulher com TPM(essa é a melhor de todas e são todas)!!!
Só ela! SOZINHA!!Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! É um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai trocá-la! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!!!
quarta-feira, 1 de julho de 2009
Exemplo de macho!!!!
Um homem chega a um bar e vê um vaso cheio de dinheiro no canto.
É claro que ele pergunta:
* Por que este vaso está cheio de dinheiro?
E o barman:
* Bem, voce paga R$10,00 e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do vaso.
* Quais são os testes?
* Primeiro pague. Esta é a regra.
Então o homem pagou ao barman os R$10,00 e este colocou a nota
no vaso, com as demais.
* Ok. Aqui está o que você deve fazer:
* Primeiro: você terá que beber toda esta garrafa de tequila apimentada, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta.
* Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente ruim, que dói muito. Você tem que arrancar o tal dente com as suas próprias mãos.
* Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Você terá que fazer com que ela finalmente o tenha.
* Não posso fazer tudo isso...é impossível !!! Diz o bêbado.
Depois de algum tempo e de varias biritas, o homem perguntou:
* Caadee aaz tequillaah?
O garçom deu a ele a garrafa.
O homem a segurou com as duas mãos e entornou-a inteira, sem
fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas que banhavam seu rosto.
Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu do bar em direção ao Pitbull.
Todos escutaram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos,e, de repente, um silencio imenso pairou no ar.
Todos pensaram que o homem havia morrido.
Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:
* E agora, cadê a véia do dente ruim?
É claro que ele pergunta:
* Por que este vaso está cheio de dinheiro?
E o barman:
* Bem, voce paga R$10,00 e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do vaso.
* Quais são os testes?
* Primeiro pague. Esta é a regra.
Então o homem pagou ao barman os R$10,00 e este colocou a nota
no vaso, com as demais.
* Ok. Aqui está o que você deve fazer:
* Primeiro: você terá que beber toda esta garrafa de tequila apimentada, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta.
* Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente ruim, que dói muito. Você tem que arrancar o tal dente com as suas próprias mãos.
* Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Você terá que fazer com que ela finalmente o tenha.
* Não posso fazer tudo isso...é impossível !!! Diz o bêbado.
Depois de algum tempo e de varias biritas, o homem perguntou:
* Caadee aaz tequillaah?
O garçom deu a ele a garrafa.
O homem a segurou com as duas mãos e entornou-a inteira, sem
fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas que banhavam seu rosto.
Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu do bar em direção ao Pitbull.
Todos escutaram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos,e, de repente, um silencio imenso pairou no ar.
Todos pensaram que o homem havia morrido.
Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:
* E agora, cadê a véia do dente ruim?
Problemas de Comunicação..
É muito comum casais terem problemas de comunicação, porque as mulheres nunca dizem claramente o que querem e os homens não se esforçam para entender.
A história abaixo ilustra bem isso. A mulher, querendo um carro esporte novo, virou-se para o marido e disse:
- Meu amor, meu aniversário está chegando... Quero um presente-surpresa. Para te ajudar, vou dar uma dica: quero algo que vá de zero a cem em menos de 10 segundos.
Pode ser de qualquer cor.
No dia do aniversário ela ganhou uma balança de banheiro novinha, cor-de-rosa!!!
O marido nunca mais foi visto.....
A história abaixo ilustra bem isso. A mulher, querendo um carro esporte novo, virou-se para o marido e disse:
- Meu amor, meu aniversário está chegando... Quero um presente-surpresa. Para te ajudar, vou dar uma dica: quero algo que vá de zero a cem em menos de 10 segundos.
Pode ser de qualquer cor.
No dia do aniversário ela ganhou uma balança de banheiro novinha, cor-de-rosa!!!
O marido nunca mais foi visto.....
DÁ - LHE PROFESSORA!!!!!!!!!!!!!
Parabéns a professora pela sua presença de espírito.
Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte.
Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.
Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo:- Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual???
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido.
Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
- Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de múltipla escolha, é apenas assinalar um X, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão... ou, se não puder sentar-se, poderá respondê-la em pé.
Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte.
Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.
Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo:- Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual???
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido.
Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
- Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de múltipla escolha, é apenas assinalar um X, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão... ou, se não puder sentar-se, poderá respondê-la em pé.
(Fato Verídico)
domingo, 28 de junho de 2009
"Dois e Dois são Quatro"
"Dois e Dois são Quatro"
Como dois e dois são quatro
Sei que a vida vale a pena
Embora o pão seja caro
E a liberdade pequena
Como teus olhos são claros
E a tua pele, morena
como é azul o oceano
E a lagoa, serena
Como um tempo de alegria
Por trás do terror me acena
E a noite carrega o dia
No seu colo de açucena
- sei que dois e dois são quatro
sei que a vida vale a pena
mesmo que o pão seja caro
e a liberdade pequena.
Ferreira Gullar
Como dois e dois são quatro
Sei que a vida vale a pena
Embora o pão seja caro
E a liberdade pequena
Como teus olhos são claros
E a tua pele, morena
como é azul o oceano
E a lagoa, serena
Como um tempo de alegria
Por trás do terror me acena
E a noite carrega o dia
No seu colo de açucena
- sei que dois e dois são quatro
sei que a vida vale a pena
mesmo que o pão seja caro
e a liberdade pequena.
Ferreira Gullar
Mais um dia para pagar....
Últimas
Decreto Nº 54.480/2009Suspende o expediente nas repartições públicas estaduais no dia que especifica e dá providências correlatas26/06/2009
http://www.doesp.net/estadual_decreto_54.480_2009.html
Decreto Nº 54.480/2009Suspende o expediente nas repartições públicas estaduais no dia que especifica e dá providências correlatas26/06/2009
http://www.doesp.net/estadual_decreto_54.480_2009.html
Piadinha....
A Pergunta Que Não Quer Calar!
Que me respondam os que entendem:
Quem morre de gripe suína, vira espírito de porco???
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