Casamentos....

Antes do casamento

Ele: Sim. Custou tanto esperar por este momento.
Ela: Quer que eu vá embora?
Ele: - Não! Nem pense nisso.
Ela: - Ama-me?
Ele: - Claro! Muito e muito!
Ela: - Alguma vez me traiu?
Ele: - NÃO! Porque ainda pergunta?
Ela: - Beija-me?
Ele: - Sempre que possível!
Ela: - Vai-me bater?
Ele: - É doida! Não sou desse género de pessoa!
Ela: - Posso confiar em ti?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!

Depois do casamento:ler de baixo para cima.

fala sério,eu nem tenho oque fazer neh.

Como Trocar Uma Lâmpada - Humor

Como Trocar Uma Lâmpada - Humor
Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?

Depende do tipo de pessoa:

Gays

Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando:

Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!

Peruas

Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos

Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras

Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Consultores

Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados

Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Ativistas Gays

Nenhum. A lâmpada não precisa mudar para ser aceita pela sociedade.

Cantores sertanejos

Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...

Machões

Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas

Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.

Argentinos

Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher com TPM(essa é a melhor de todas e são todas)!!!

Só ela! SOZINHA!!Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! É um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai trocá-la! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!!!

Exemplo de macho!!!!

Um homem chega a um bar e vê um vaso cheio de dinheiro no canto.
É claro que ele pergunta:
* Por que este vaso está cheio de dinheiro?
E o barman:
* Bem, voce paga R$10,00 e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do vaso.
* Quais são os testes?
* Primeiro pague. Esta é a regra.
Então o homem pagou ao barman os R$10,00 e este colocou a nota
no vaso, com as demais.
* Ok. Aqui está o que você deve fazer:
* Primeiro: você terá que beber toda esta garrafa de tequila apimentada, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta.
* Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente ruim, que dói muito. Você tem que arrancar o tal dente com as suas próprias mãos.
* Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Você terá que fazer com que ela finalmente o tenha.
* Não posso fazer tudo isso...é impossível !!! Diz o bêbado.
Depois de algum tempo e de varias biritas, o homem perguntou:
* Caadee aaz tequillaah?
O garçom deu a ele a garrafa.
O homem a segurou com as duas mãos e entornou-a inteira, sem
fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas que banhavam seu rosto.
Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu do bar em direção ao Pitbull.
Todos escutaram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos,e, de repente, um silencio imenso pairou no ar.
Todos pensaram que o homem havia morrido.
Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:
* E agora, cadê a véia do dente ruim?

Problemas de Comunicação..

É muito comum casais terem problemas de comunicação, porque as mulheres nunca dizem claramente o que querem e os homens não se esforçam para entender.
A história abaixo ilustra bem isso. A mulher, querendo um carro esporte novo, virou-se para o marido e disse:
- Meu amor, meu aniversário está chegando... Quero um presente-surpresa. Para te ajudar, vou dar uma dica: quero algo que vá de zero a cem em menos de 10 segundos.
Pode ser de qualquer cor.
No dia do aniversário ela ganhou uma balança de banheiro novinha, cor-de-rosa!!!
O marido nunca mais foi visto.....

DÁ - LHE PROFESSORA!!!!!!!!!!!!!

Parabéns a professora pela sua presença de espírito.

Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte.
Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.
Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo:- Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual???
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido.
Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:

- Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de múltipla escolha, é apenas assinalar um X, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão... ou, se não puder sentar-se, poderá respondê-la em pé.

(Fato Verídico)